En uke ble til en måned. Det var ikke helt planlagt, men å si at jeg skulle dele om den nye jobben min var ikke helt gjennomtenkt. Det har vært en måned med mange tanker. Jeg gikk brått fra å jobbe for meg selv, til å jobbe for noen andre. Det var ingen hastverk med å publisere og holde til i gang, og jeg fikk tid til å reflektere en del.

Jeg har kommet frem til at det er deilig å ha dette for meg selv nå.

Men jeg kan skrive om noe helt annet, som er mye mer interessant i forhold til at du kanskje kan kjenne deg igjen i det. Les videre under de fine selvportrettene jeg tok i dag:

Jeg er 36 år, om en måned er jeg godt på vei inn i det samme året som jeg fyller 37. Vil jeg fortsette med dette mønsteret? Nei, vær så snill, kjære meg selv. Jeg vil lære å faktisk komme meg ut av dette en gang for alle.

Etter to år i et forhold av og på, går jeg til en hverdag med meg selv i fokus. Jeg går gjennom et brudd i et forhold som jeg ikke har nevnt offentlig, men jeg har kost meg mye med det. Denne forelskelsen har vært fin og lærerik. Det er det første forholdet mitt som føles rart å kalle for et forhold, da vi ikke hadde noen status før litt mot slutten. Men vi var jo sammen hele veien, for vi pratet jo sammen hver dag. Jeg kan med hånden på hjertet si at jeg har prøvd alt jeg kan, for at det skal fungere. Det gjør vondt. Jeg har sorg i hjertet mitt og det føles ut som å miste noen fra livet sitt, som man jo gjør. Jeg har ikke et vondt ord, bare kjærlighet. Og noen ganger må man vel gi slipp på det man ønsker mest, når man ser at ikke er mulig.

Jeg vet ikke om du som leser er gift, skilt, har samboer, kjæreste, er singel eller om du sitter med kjærlighetssorg. De fleste av oss kan kjenne seg igjen i å enten være redd for å miste den andre, eller å føle seg kvalt. Før dette forholdet og i dette forholdet har jeg satt meg mye inn i tilknytnings-stilene vi har i forhold. Engstelig, unngående og sikker tilknytnings-stil. Er du engstelig er du mer pågående og redd for å miste den andre. Unngående føler seg ofte kvalt og trekker seg unna/ stenger den andre parten ute/ avviser den andre parten fra tid til annen brått. Mine forhold har ofte vært med en motsatt part, noe som har gjort at vi trigger hverandres mønstre.

Jeg er heller mest mot engstelig. Jeg har gjennom terapi lært meg hvorfor, og det har gitt meg en enorm forståelse ovenfor meg selv. Men til tross for den forståelsen, så trenger det massiv handling.

Se for deg at du er et barn, og du mister mammaen din. Jeg gjorde det. Se for deg følelsen man som barn har av å bli forlatt av den nærmeste man har, og ikke helt forstå at personen aldri kommer til å klemme deg igjen. Dette har satt så store spor i meg at følelsen jeg da gjennomgikk, kan gjenta seg hvis jeg blir avvist eller frykter at noen skal forlate meg. Det er grusomt. Og selv om jeg vet dette, er følelsene så ekte når det skjer at jeg ikke klarer å være rasjonell. Jeg blir fryktelig lei meg, kjenner på desperate følelser, og har det veldig vondt. Det føles litt ut som at all mening blir borte.

Heldigvis varer det ikke veldig lenge, men problemet er at jeg oftest henter meg tilbake til å gjennomgå det samme.

Jeg må møte min største frykt: Å være alene.

Hvorfor? Jeg må se at det ikke er farlig. Jeg må gjøre de fine tingene jeg vil i livet og kjenne på mestring og glede ut fra egne valg og aktiviteter jeg selv velger å gjøre, kun for meg selv.

Og det skal jeg gjøre nå. Jeg har bestemt meg og jeg skal stå i det. Det kommer til å bli tøft, dette vet jeg av erfaring. Jeg kan aldri stole helt på at jeg ikke blir forlatt eller at noen gjør ting som kan såre meg. Det jeg derimot kan –  er å bli så trygg og sterk i meg selv at jeg tåler det. At jeg klarer å gå når noe ikke stemmer. At jeg klarer å gå videre når jeg ser røde flagg, og ikke minst tro på det jeg ser og hører fremfor å lage en fantasi om hvordan alt kommer til å bli … hvis bare …

Gleder meg til å date meg selv. Jobbe, skrive, være kreativ, fotografere, lese, lære. Også blir det mye reising, så det passer bra!  Oooh, og trene! Spise bra. Jeg har tenkt på å lære meg å lage mat bedre. Jeg er fryktelig dårlig på det, selv om du kanskje ikke skulle tro det.

Har du noen gang vært singel og funnet det vanskelig? Kommenter, jeg vil lese 🙂

Lag en fin uke, det skal jeg!

xoxo